XX RAZONES POR LAS QUE DEBES VER “ANTICHRIST” DE LARS VON TRIER
1.- Porque no salen ni Björk ni Catherine Deneuve ni Nicole “soporífera” Kidman.
2.- Porque no es jevi, es lo siguiente.
3.- Porque el caos reina.
4.- Porque Charlotte Gainsbourg está impresionante en su papel de “ella”, en una de esas actuaciones de una generosidad apabullante a puerta gayola sin red ni airbag que hacen que te reconcilies con ese extraño y a veces tan gratificante oficio que es actuar.
5.- Porque despliega un poderío visual impresionante y contiene alguno de los planos visualmente más bellos de la filmografía de Lars Von Trier.
6.- Por el prólogo en blanco y negro al ritmo de «Rinaldo, lascia ch’io pianga» de Händel. Una verdadera obra maestra lírica de pequeño tamaño y duración.
7.- Por la belleza de las cartelas que separan los distintos capítulos de la película (prologo, dolor, desencanto, los tres mendigos etc), algo a lo que Trier nos tiene acostumbrados (¿recuerdas aquellos planos-cuadros digitales de “Rompiendo las olas”?; pues esto es lo mismo pero como de pizarra-punk).
8.- Porque no hay quien la entienda: es una peli de y para zumbaos construida por un caradura esteta, megalómano y arrogante. Y lo bien que sienta.
9.- Porque tiene un componente nihilista, violento y destructivo de lo más catártico. Es un filme anárquico, incomprensible, incómodo, valiente y gratuito.
10.- Porque es la película que tu familia, tus profesores, tus políticos, la iglesia y cualquier autoridad pseudo-moral te prohibiría ver de todas a todas.
11.- Por el jersey con el que se pasea la Gainsbourg media película (la otra media va desnuda).
12.- Por su alegoría new age-country-satánica (¿la nueva tendencia este otoño?).
13.- Porque por muchos problemas mentales que tengas, después de verla, te sentirás liberadamente sano. Von Trier de todas a todas, está mucho más colgado que tú.
14.- Porque contiene las secuencias de sexo explícito más sofocantes de los últimos años (amen de la violencia sexual – en rigurosísimo primer plano – impuesta y autoinflingida).
15.- Porque sí.
16.- Por ese gustillo rebelde de estar dando por culo a la inteligencia cinematográfica cannística (que pusieron el grito en el cielo al estrenarse en el Festival) al pagar por tu entrada.
17.- Porque esta es la prueba de que Bambi ha muerto, y que su cadáver lo lleva colgando una creación por ordenador.
18.- Porque sólo hay dos personajes y ninguno lleva zapatos blancos de piel como los reporteros horteras de la tele.
19.- Porque los dos personajes alucinan y flipan ellos solos sin necesidad de ponerse hasta el culo y estimular su mente con sustancias de diversa procedencia y composición y además no suena música techno y no se depilan el pubis.
20.- Porque te gusta el cine, y, aunque desagradable a ratos, aburrida a otros, bellísima en ciertos instantes… “Antichrist” es cine, quizás no con mayúsculas, pero es cine, al fin y al cabo.
T. Javier Giner
